Zhenschina vihodit zamuzh za ultra-ortodoksal'nogo iudeja. Pered svad'boj, ravvin ej ob'jasnjaet religioznye zakony: -V nashej religii, muzhchiny i zhenschiny pochti vse veschi delajut razdel'no. Moljatsja v raznyh pomeschenijah, edjat za raznymi stolami, nikogda vmeste ne tantsujut, i t.d. Zhenschina nemnogo smutilas', ostorozhno tak sprashivaet: -A seks mozhno? -Mozhno -A ustnij seks mozhno? -Mozhno -A muzhchina sverhu mozhno? -Mozhno -A zhenschina sverhu mozhno? -Mozhno -A szadi mozhno? -Mozhno -A sidja mozhno? -Mozhno -A stoja mozhno? -Net!!!!! -A pochemu? -Mozhet perejti v tanets! Umirayet staryi evrey. Pozval vseh svoih rodstvennikov. Vnuchke govorit: "TI pomnish tebya kak-to iznasilovali pod novyi god?" Vnuchka:"Da." "Tak \eto ya podstroil proschaesh li ty menya?" "Proschayu!" Synu govorit: "A ti pomnish ekzamen provalil i posle etogo nikogda uzhe ne mog na rabotu ustroitsya?Eto ya vsyo podstroil. Proschaesh li ty menya?" "Proschayu?" Tyostyu govorit: "A ti pomnish na tebya kirpich upal? Eto ya podstroil, proschaesh?" - "Proschayu!" Umer nakonec. Vskrili zaveschaniye a tam napisano: "Kogda ya umru - zasun'te mne v zhopu kaktus!" Nu delat' nechego, zavechaniye - nado vipolnyat'- zasunuli. Vdrug vryvayutsya vooruzhonniye menty i orut: " Vi vse arestovany za muchenicheskoye umerschvleniye starogo evreya." Ranili na fronte boitca, privoziat ego v gospital', brach smotrit, pulia otorvala emu chast' chlena. Boetc sprashivaet: - Nu kak tam doktor ? - Da vse budet v poriadke, vam ne ochen' mnogo otorvalo, vot dazhe nakolka ostalas' "Pol'", a vu chto francuz, chto u vas imia Pol' ? - Net doktor, tam bulo napisano: "Ne otdadim vragu rodnoi Sevastopol'" - Abram, tvoiu zhenu ebal vesj gorod! - Tozhe mne gorod - Bobruisk.. A retarded girl is brought to a psychiatrist. He examines her: - What time of year is it now? - Summer. - Look - the snow is falling. - Falling. - And children are skiing. - Skiing. - And the days are short. - Short. - So what kind of summer is that? - It is a shitty summer, doctor. Hirurg operiruet bol'nogo. Iz-pod stola: Myauu! Hirurg: Brys'! Poshla von!. Iz-pod stola: Myaaaauuu! Hirurg: Poshla von, komu skazal! Iz-pod stola: Myaaaaaauuuuuuu! Hirurg: (otrezaet chto-to u bol'nogo i kidaet pod stol) Da, na, na, podavis'... Bzhit Los' po lesu, gordo podniav golovu, podnogi ne smotrit. Vdrug buh, zacepilsia svoimi yaicami za pen', emu ih i otorvalo. Nu chto delat', idet dal'she. Vidit korova lezhit. - Ti kto? - sprashivaet Los'. - Ya Korova - Bol'shoe Vimia. A ti kto? - A ya Los'....Prosto Los'. Muzhik pribegaet domoj i govorit girl-friende: -Ya vyigral v lotereyu million! Bystro sobiraj veqi! -TEplye ili letnie? -I te i drugie. Ty idesh' na huj! Prihodit mugshina k vrachu: - Oy, doktor, doktor, u men'a ves' chlen pokrasnel... Doktor posmotrel i govorit: - Nu, tak on ge u vas ves' v gubnoy pomade! - Ah doktor eti genshini, oni ge kak deti, im chto v ruki ne daesh', oni vse v rot t'anut... - Devushka, kak vas zovut ? - Menya ne zovut, ya sama idu. Prihodit v polikliniku starushka is sprashivaet molodogo cheloveka v belom halate : - Molodoi chelovek, v kakom kabinete zubnuik ? - Babusya, ne zubniuk , a stomatolog. On v 10-m kabinete. - Molodoi chelovek, a v kakom kabinete glazniuk ? - Ne glazniuk, a oftal'molog, on v 23-m kabinete. - Spasibo, synok. A ty sam kto budyesh ? - Po-vashemy ya - pizdiuk, a po-nashemy - ginekolog. Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет... Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет : - Здесь рыбы нет... Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое : - Здесь рыбы нет... Тот озверел : - Да кто это ... говорит-то?!... - Это говорю я, директор катка... Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag! "; за другую дернете, скажет: "Gud morning! " Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!! Идет по городу девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с кувалдой и (уй блин! - примечание автора) бьет ее по голове. Девушка теряя сознание, падает. Мужик: - ОЙ, ой! Какие мы нежные! В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор- щика: - Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит: - Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет: - Лошадь. Американец как-то и говорит: -А у нас в Америке корове, перед тем, как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: -А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почу- ять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. -А у вас как? - спрашивают они русского. -А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают наверное. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: -Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? -Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: -Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает. Ползут две змеи и одна y другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила! Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба. Французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? " Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна- комлю вас чуть позже. " Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает: - А что есть Сила Божья, сын мой? Тот просыпается, и с лету: - Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!! Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!! - Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать... - Да, аборт делать уже поздно! Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы ! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое ??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может! Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда. На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный ? - Да мои клопы объявили войну соседским... - Так радуйся: перебъют друг друга. - Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :( Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке. Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". - Не слишком ли крупное вознаграждение? - Ничего. Я эту тварь вчера утопил. Два тигра в клетке: - Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? - А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад. Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... ... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!! В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей за- резать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит: - Ну чо, хлопцы, убили? - Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали... - Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того , чтобы убить ее любовника ? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине. Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка - матерый и "такой молоденький- молоденький". Молодой - старому: - Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? - Нет. - Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую... - Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,&^м все стадо... У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: - сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: - давай я сверху, а ты снизу... Через некоторое время опять слышит: - давай я снизу, а ты сверху... Еще через некоторое время слышит: - давай я сверху, а ты тоже сверху... На этой фразе попугай оборачивается со словами: - Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть! В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. - Извините, вы мне на ногу наступили... - Не п**ди! - Но ведь вы же на ногу наступили! - Не п**ди! - А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!! Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает: - Корова, ты че на дерево лезешь ? - Да яблок захотелось. - Так ведь это ж береэа. - Да у меня с собой. Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. - Вы признаете, что гоните самогон? - Нет, не гоню! - Аппарат есть, значит гоните! - Не гоню! - Ваше последнее слово! - Прошу судить меня также и за изнасилование! - А вы еще и кого-то изнасиловали?! - Нет, но аппарат есть! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай! - Слушай, я уже два месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена - Ты бы еще маму вспомнил. Сидят танкисты под танком о ремонтируют гусеницу. Вдруг к ним подлетает фея: - Чем, ребятки, занимаемся ? - Е...ся, - хмуро ответил один. - А по настоящему хотите ? - Да! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и... у танка отвалилась башня! Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство ( 1 пачку ), пришел домой и все с'ел. На следующий день он снова приходит к врачу: Пациент: Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. Доктор: Подождите, по-моему я вчера вам выписал одну пачку?! Пациент: Вся правильно. Я уже ея использовал. Доктор(раздаженно): Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что-ли? Пациент(обиженно, с сарказмом): Нет, я их в задницу засовываю... Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... - Езжай Эмулятор, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то низко летишь, то тихо свистишь..... Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!" - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. -Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; - Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай то- же придет на прием; - Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. - Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любов- ниц, а жену не можете? - Слющай, дарагой, Гиви - в нэволе нэ размножаются! Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: - Слушай, давай на перегонки бегать? - Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. - #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст! Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров! Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого. Зэки его спрашивают: - За что посадили, дед? - Да я прикалывался. - Как? Покажи. - Да нет, вы меня бить будете. - Не будем. - Будете. - Не будем. - Нет будете. - Да не будем мы тебя бить, показывай. Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров: - Посторонись, дедуля. Сумашедший дом... По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке... - Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан. Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: - Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. - Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. - Осип Козелко. Украйна. Любитель. Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) - Hy что, опять пьяная???: ( (Д) - Ммм-y-y-y-y..... (К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю..... * Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи!!! И отверзлись небеса, и глас трубный оветствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!!! В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор! Помогите! - Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. - Идите к окулисту, он принимает до семи. Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасилова- нии. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите! Потерпев- шая: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". -Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. -Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его малень- кий писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхи- вая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой пись- кой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совер- шить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем... Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. -Тебе дать огурчика? -Ой, не надо! -А может, водочки? -Отстань! -А может, тебя поцеловать? -Ну поцелуй... может, стошнит. Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет... One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to him and says: - Sir, you mustn't do that! - Fuck you!!! - Sir, but the law!... - I fucked your law!!! - Sir! But our Queen!... - I fucked your queen! - Indeed!??? - In bed!!! - Oh, I'm sorry, Your Majesty... Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один - дерг! - вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает: - But WHY? - But HOW? - Джордж! Что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр! - А каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так почему же они так шумят?! - .ляди, сэр. Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: - Да как это так, мол, права человека нарушаете! - А вы эту сметанку пГобовали? Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти- те здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства. Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: -... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает: -Что? -... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили? Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выст- релы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: - Что это там такое? - Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот. - А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. - Да кому он нафиг нужен? К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: - А Вы не ошиблись? - А спирали Вы ставите? - Да. - Ну так снимайте! Прислали русским лесорубам японскую машину решили русские лесорубы засунуть туда бревна... машина пожжужала, погудела, помигала лампочками и выкинула готовые доски ууу $ля - подумали русские лесорубы... и сунули назад в машину готовые доски опять машина жужжала, гудела (но чуть дольше) и выкинула готовые табуретки ууу $ля!!! - подумали русские лесорубы... =8() и сунули туда рельсу... машина долго гудела жужжала, мигала лампочками, задымилась и... сломалась ага $ля! - подумали русские лесорубы... Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: -Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется! Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - "Муму", будешь гавкать - утоплю . - Девушка, а Вы можете полюбить радикала? - Ради чего, простите?.. Сидит негр перед компьютером. На экране Norton Commander. Негр поочередно нажимает клавиши -----... и напевает "I LIKE TO MOVE IT MOVE IT" После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. - Да, - говорит француз, - был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего. - Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: - Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает. Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпит' по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не п'ю . - Как , совсем ??? - Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилос'. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составит' Вам компанию. Француз с жалост'ю смотрит на соседа: - Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный... Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза ? - Доверяй, но проверяй... - Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра. - Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара! - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Та чтоб ты поскользнувся! Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел. - Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... - Ну и что же? - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви. Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто? - Я турист. - Это я турист, а ты - завтрак туриста! Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью... - Как, леди, y нас не будет наследника? - К сожалению нет, сэр... - Боже мой! опять эти нелепые телодвижения! Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется - возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел? - Да! А как ты догадалась? - А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!... Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме. Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА? Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? - Ну, это, в принципе, нормально... - А если вот эякуляция, но без эрекции? - А вот это странно как-то. - А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? - Это хорошо. - А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... - Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли? - Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция... Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит - надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... " Приходит в полк письмо, что y солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее... Построил капитан свою роту и скамандывал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Hy а ты-то куда прешь?! Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку... Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик: - Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия? - Курс норд-ост 25 градусов! - О'кей, спасибо Кэп! Погружается... Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной тельняшке, почесываясь, вылезает из люка: - Эй, шкипер! А где тут Америка? - Курс зюйд-вест 190 градусов! - Дурак! Не можешь что ли как все, рукой показать?! - Извините, можно я вас перебью? - Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата. Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознагрождение. аконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбигаються. Через некоторое время возвращаються, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент. А внизу в долине пасется стадо коров. Молодой бык старому - Давай быстренько спустимся, и быстренько трахнем во-он ту коровку, и быстренько вернемся обратно Старый - "НЕт не сейчас" Молодой бык опять г-рит старому - Давай быстренько спустимся и быстренько трахнем во-он ту (другую) корову, и быстренько вернемся обратно есть. Старый бык опять говорит - "Нет не сейчас" и так несколько раз, а старому это надоело и он говорит: - "Сейчас мы ме-едленно все доедим, потом ме-едленно спустимся, и вы$б$м ВСЕ стадо " Идя по военчасти молодой летенант увидел красивую дочь генерала. подозвав рядового, он говорит: - Скажи ей что я сегодня пойду ее $бать - Так этож генеральская дочь - ничего, ты ЕЙ скажи - хорошо Он ей сказал, а она прибегает к отцу и говорит что мол так и так он отвечает: " не беспокойся дочка я в шкафу спрячусь" Вечер. дочка в постели, генерал в шкафу. Вламывется летенант с солдатами - Так. двое к шкафу, двое к окну, двое к дверям! В общем трахнул ее и ушел. дочка сидит на постели и плачет - Папа, пеня изнасиловали генерал вылазя из шкафа: - ничего дочка, зато тактика какая!: -) Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем. Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель си- дит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списыва- ют. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела. Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там-же нет никого... - И здесь никого не будет... Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!! Из динамиков раздается: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха. А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь! Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? После первой брачной ночи молодая супруга Била Гейтса говорит ему: - Только теперь я поняла, почему ты назвыл свою фирму Micro Soft. Вот у нас в политехе есть Петров и Петрова - Они у нас Вышку преподают. ( для тех кто не понял - Высшую математику ) -!!! - Сидят у декана Петров с женой и говорит, - Вот ежели я своим студентам зачет поставлю - неделю на руках носить будут. - А ежли я, возражает Петрова, - так две недели точно.... - А если я вас обоих уволю, говорит декан, так меня они до следующей сессии носить будут..... Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - Нет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали? Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдруг раздается голос: -Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидин на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел? - Да тише ты, что других слов не знаешь? - Знаю - ФАС!!! Приходит сын к отцу. - Папа, чем отличается теория от практики? - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. - Она говорит, да. - Теперь спроси маму. - Она говорит, тоже да. - Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме. Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет. КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? тишина... Я ЧТО НЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!???, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!! В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит. Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет: (( Боцман: НУ И &*Й С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!! Капитан: Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...... Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?? * Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. -- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... -- Так я ж не гнал! -- Но аппарт же есть? -- Тогда и за изнасилование судите!!! -- А ты что, кого-то изнасиловал?!? -- Нет! Но аппарт же есть? - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом. American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю! xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку: American: (читает) -- Privet! -- Привет.: -\ American: (читает) -- Pivo yest? -- Нет!... American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!.. Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. - Ты кто?: *О - Я? Синее у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. - Ты кто?: *ОО - Я? Зеленое у%#&ще! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. - А! Я знаю: ты - серое у%#&ще!!!: *) - Гражданин! Пройдемте!!! Одесса времен НЭП-а. Обшарпаный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают б@#$и, на крыльце сидит хозяйка борделя- толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: - Мадам Зухер, мадам Зухер, y вас вывеска упала!!! Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает - ладно. - Приму. - ИК! РРРебята... заноси. Конферанс'е в цирке об`являет -- Смертельный номер! Кловун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! -- Оп ля! ОЙ МЛЯ!!! Летят два альптнера, один вниз другой вверх. По дороге встретилиль -- Ты чего?! -- Так тетка страхует! А ты чего? -- Так тетка примус разводит! Сидат два альпинера на скальной полочке -- вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. -- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: -о -- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. -- Ну ты гляди связка карабинов пролетела: -О -- Ну и что... Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа! ) -- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков -- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо! Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину. Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему -- Вась, ты там живой? -- Да живой, живой! -- Ушибся сильно? -- Да вообще не ушибся! -- Ну так лови веревку и вылазь. -- Не могу -- я еще не упал! Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а че дермом то несет? - Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре- шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то наверное. Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ? - Нет. А почему ты так думаешь ? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!! Утро в Париже.Дворник метет пыль : "Вжик - вжик,вжик - вжик". Неожиданно распахивается окно : - Месье,вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Вжик-вжик,вжик-вжик ... Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышбяк толбко по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно." Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну что-ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. Молодая семья из двух студентов (он и она, чтобы ничего другого часом не подумали) живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит - лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь трахать - не буди." Идут два друга. Пролетающая ворона наделала одному на голову. 1-й, смахивая дерьмо: - А, ч-ч-черт! Дай скорее бумажку! 2-й: - Зачем? Ведь жопа уже улетела! Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия. - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? - Ходите на четвереньках... - Доктор, я уже две недели без женщины. - Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил!